Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.


- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Мужик решает кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
"Вид клещей? 9 букв."
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"