Я бухал дома. Вдруг мне захотелось жареного мясца, да и текущую бабу тоже было бы не плохо удивить моими кулинарными талантами. И мне в голову ёбнула идея пойти в магазин купить самую большую антипригарную сковородку, чтобы нажарить в ней мясо, сразу много.
И вот я с огромной сковородкой наперевес, размером чуть больше моей жопы, рулю свою тушу на выход из магаза. Мой мозг отмечает, что в магаз заходят две женщины, и что велика вероятность столкновения с ними в дверном проёме. Я даже разглядел, что это мама и дочка-подросток, скорее всего. Я попытался затормозить свою тушу и галантно пропустить их. Я даже успел скорчить вежливое выражение лица и почти начал говорить: "проходите пожалуйста", но вот моя туша почему-то не остановилась.
Женщины и не думали останавливаться, они увидели мою попытку торможения, и поэтому смело шагнули в дверь. Меня качнуло вперёд, торможение сменилось ускорением... Мои 120кг вынесли нафиг из дверного проёма обеих женщин. Неудобняк, да. Как раз в дверях я начал падать в бок, но не упал. Меня раскорячило по диагонали в дверях, я застрял и заблокировал своей толстой тушей двери.
Это длилось долго. Я трепыхался в дверях, пытаясь придать себе вертикальное положение, и при этом окончательно не выпасть на пол из дверей вперёд или назад. Двери тряслись и звенели. Женщины молча таращились спереди. Сзади тоже кто-то хотел выйти из магаза, образовалась маленькая пробка. Чтобы освобить руки от сковородки я засунул сковородку за ремень штанов ручкой. Наконец, свободными руками, я вцепился в косяк двери и придал себе вертикальное равновесное положение.
Я ещё помнил, что я галантный кавалер. Я попятился назад и вбок, двинув кого-то жопой. Освободив двери, я скорчил максимально вежливый еблет, сделал руками приглашающий жест и произнёс: "проходите пожалуйста". Женщины опасливо зашли в магаз, косясь на меня и приговаривая с сарказмом: "настоящий мужчина... настоящий мужчина...".